O ALGODÃO NÃO ENGANA!

Ou no meu caso - o Tampão não engana!

Pois é, eu sou uma daquelas que insiste em fazer o teste do Tampão... E no último, já apareceram sinais do 'outro'. Por isso, amanhã já o devo ter por cá em grande estilo!

Assim, concluo que o meu médico estava 90% enganado, e eu 10% certa (só é pena não acertar no Euromilhões)!

O que importa agora é seguir em frente e não baixar os braços - Parar é morrer!

Um grande beijo (resignado) da Birdie **

E AINDA NADA!!!

Estou que nem posso!!!!

Cheguei agora do médico mas não tenho nenhuma certeza...

Fiz o teste de urina, e deu negativo, no entanto o médico, através do meu gráfico, acha que eu estou grávida. Quase me deu 90% de certezas, inclusivé disse-me que era de um menino?!

Mas eu não estou muito crente... Da minha primeira gravidez, no primeiro dia de atraso fiz o teste e deu logo positivo. Eu sei que todas as gravidezes são diferentes, mas há qualquer coisa que me diz que ainda não foi desta...

Resta-me mais uma vez esperar, agora até Segunda-feira...

Vamos lá ver...

Um beijinhos para todas,

Birdie **

QUEM ESPERA...

... desespera!

Mais um dia passado, e nada do 'outro'... Tento abstrair-me destes pensamentos, mas não consigo; é mais forte do que eu!

Detesto quando isto acontece... Não sei o que pensar ou fazer... Levo a vida a correr para a casa de banho... É estafante! Há alturas que penso: "Estou grávida, tudo indica que sim." outras vezes "Claro que não estou! É só a minha mente a pregar-me partidas...." Parece que tenho uma vozinha de cada lado da cabeça, uma vez fala uma, outra vez a outra.

Mas felizmente, amanhã já é "O" dia (isto se até lá o 'outro' não se resolver a aparecer), por isso não posso desesperar.

Muito Obrigada pelo carinho que me têm enviado através dos comentários - é muito importante para mim!!!

Um grande beijio cheiiinho de Esperança,

Birdie **

AS NOVIDADES SÃO...

... que não há novidades! O 'outro' ainda não chegou, mas sinto-o a rondar... Vamos lá ver... Sintomas? Acho que por enquanto prefiro nem sequer falar nisso. Continuo à espera. Sinto-me bastante ansiosa, mas não posso fazer nada. Agora começa a 'romaria' à casa de banho de 5 em 5 minutos... Mulher sofre!!!

O meu fim-de-semana começou bem, mas infelizmente acabou mal. A sogra da minha amiga G. faleceu ontem (Que Deus conceda o descanso eterno à sua alma). Esta tarde vou ao funeral.

Mudando de assunto, desejo-vos um bom início de semana, que se prevê fria.

Um beijinho, Birdie **

E...

... já cá está o Fim de Semana novamente! Ao menos uma coisa boa para animar o dia...

Hoje é o último dia que escrevo antes de Segunda-Feira - o dia "D" - apesar de ter net em casa, prefiro só aqui escrever enquanto estou a trabalhar, parece que me sinto mais protegida, até porque tenho um marido muito cusco (hi,hi,hi!) e não quero que ele saiba da existência deste Blog. Não é por nada, mas prefiro assim, ao menos posso dizer o que me vai na alma e no coração, sem receio de ser descoberta por ele ou alguém conhecido. Assim, só vocês, minha amiguinhas virtuais têm a 'honra' (que modesta!) de ler estas minhas asneiradas!

Mas voltemos ao 'busílis' da questão - a vinda (ou não) do 'outro'! As boas das moínhas já se instalaram por completo, desta vez estão instalaram-se os Rins. Ainda são muito suaves, mas prevê-se que piorem lá para amanhã. O peito dói um pouquinho, mas nada de especial; eu também nunca fui de ter grandes dores no dito, portanto não é coisa que me sirva de sintoma, quer de uma coisa quer de outra.

E é assim que estamos... Nesta eterna espera que é a nossa Vida...

Que ninguém me ouça, mas estou desejando que chegue Segunda-feira, só para esta agonia terminar... Detesto esta espera, humpf!

Bom, vou terminar a desejar-vos um óptimo FIM DE SEMANA e Segunda-feira cá estarei para vos informar das novidades (sejam elas Boas ou Más).

Um beijo no coração de cada uma de vós,

Birdie **

QUATRO DIAS

E já só faltam quatro dias (ou menos, no caso do 'outro' aparecer antes). Na Terça-Feira escrevi que as boas das moínhas já cá estavam, no entanto acho que foi puro fruto da minha imaginação. Sim, porque quando eu penso que estou as estou a sentir, elas realmente aparecem vindas do nada.

Hoje não sei dizer se as sinto ou não, pois tenho medo que seja a minha imaginação a fazer das suas... Portanto, não me resta outra alternativa senão esperar...

Sintomas de gravidez, não os tenho, mas também da gravidez do M. não tive grande coisa, só mesmo as moínhas (mas já não me lembro muito bem...), e também não quero saber. Já falta pouco para dia 31, o dia D! O que tiver que ser vai ser...

(Acho que este post está um pouco repetitivo, não?!)

Um beijinho para todas vocês da Birdie **

COMO É POSSÍVEL?

Estive até agora a ler este blog e senti-me envergonhada... Como é possível eu andar para aqui a queixar-me da vida, a dizer mal disto e daquilo, quando há pessoas que estão a sofrer dez vezes mais que eu? Quanto egoísmo... Achamos que tudo nos corre mal, somos os mais desgraçados, etc., etc... O que é isso comparado com a morte de um filho? A dor que se sente por não poder abraçá-lo, beijá-lo, dar-lhe mimo... Enfim, hoje sinto vergonha de mim...

Peço desculpa a todas vós, minha queridas, pelo post tão cinzento, mas o que hoje li ficou de tal maneira enraizado na minha mente, que não consigo pensar em mais nada. De alguma maneira consegui comparar a tristeza daquela Mãe à tristeza de todas as mulheres que ainda não conseguiram conceber um filho, pois também estas não conseguem abraçar, beijar, mimar os seus bebés que ainda inexistentes despertam nelas um Amor em tudo comparável ao de uma Mãe por um filho que já existe...

Hoje fiquei assim... Melancólica!

Um beijo,

Birdie **

E EIS QUE...

E antes do previsto cá estão elas - as belas das moínhas! Este mês adiantaram-se, pois só as esperava lá para o fim da semana... Vêm para me tirar qualquer esperança de que foi este O MÊS... Estou-me nas tintas, fiquem para aí que eu já nem sequer me importo... Ui! Que Ódio!

1, 2, 3... Inspira, Expira...

(já mais calma)

Andei a passear por novos blogs, que fiz questão de colocar aqui de ladinho. Cada vez me sinto mais impressionada com as batalhas que se travam contra a Infertilidade. Li palavras de Dor, de Alegria, de Desilusão, de Esperança... é indescritível a quantidade de sentimentos que se misturam... Mas a DOR de não conseguir ter um Filho é a que mais me comove. No dia da reportagem sobre a Infertilidade (na SIC) ouve uma frase que me impressionou sobremaneira: "A dor que sente um casal infértil é semelhante à dor de um doente em estado terminal". Não me lembro quem a disse mas acho que foi o Prof. Mário, só sei que ainda hoje essas palavras pairam na minha cabeça. Assim, e depois de ter lido tanta coisa, desejo ardentemente que todos os casais que, estão neste momento no campo de batalha, encontrem a Força e a Coragem para chegarem à sua Vitória. Eu, por aqui, continuo a pedir a Deus, para todas vocês, uma ajudinha extra. E tenho a certeza que muito em breve todas serão atendidas!

Um Grande Beijo cheio de ADMIRAÇÃO para todas!

Birdie **

BOM INÍCIO DE SEMANA!

Mais uma semana que começa... e com isto só faltam 7 dias para o veredicto.... Argh! Como eu detesto esta espera! Se bem me conheço, lá mais para o fim da semana vou começar com as tão conhecidas moínhas e todos os outros sintomas. Sim, porque o meu inconsciente tem cá uma força! Enfim, que hei-de fazer? Resta-me esperar, que é o que sempre fazemos desde que somos concebidos, mesmo para nascer temos que esperar nove meses, não é?!

Minhas Queridas, muito obrigada pelo comentários que sempre me deixam. Fico tão contente!! Vocês são uns amores...

Querida KITTY, a ti especialmente quero agradecer-te por me teres elucidado quanto à questão da Apendicite. Agora já sei "com que linhas me coso". No fórum da API houve também uma menina que escreveu que esses problemas só se verificam quando se dá uma Peritonite, no meu caso, não sei se cheguei à Peritonite ou não, pois no papel do hospital dizia que eu tinha realizado uma Apendicectomia a uma Apendicite Aguda Gangrenosa (que nome horrível!), não sabendo ao certo o que isso quer dizer... Decidi que na próxima consulta vou perguntar ao meu médico o que ele acha.

Com isto vos deixo...

Um beijinho do tamanho do mundo para cada uma de vós!

Birdie **

BOM FIM DE SEMANA

DESEJO-VOS UM ÓPTIMO FIM-DE-SEMANA!

Bjs, Birdie **

APENDICITE VS FERTILIDADE

Bom Dia!

"Quem não tem que fazer, faz colheres" (acho que é assim...), no meu caso digo "Quem não tem que fazer, procura motivos para 'massacrar' a cabeça".

E o motivo que me está a 'massacrar' a cabeça é o título deste post. Nas minha constantes passagens pelo Fórum de Infertilidade da API constatei que efectivamente a Apendicite (ou cirurgia de extracção da mesma) pode ser um 'empecilho' para a nossa fertilidade. Creio que tem algo a ver com aderências nas trompas. O que eu não consigo entender é: Como é que a Apendicite (ou o que de ela advém) entra em contacto com as Trompas. Então, não são este dois órgãos, distintos?

Já coloquei esta minha questão no Fórum, e obtive uma resposta, no entanto gostaria que, se alguma das meninas que passam por aqui souber algo sobre este assunto, me esclarecessem, pois estou a ficar um nadinha preocupada. Fui operada ao Apêndice em Fevereiro passado, e tenho medo que tenha ficado alguma sequela.

Um beijinho,

Birdie **

WHAT??

Ok! Eu não percebo nada de blogs...

Então não é que agora aparecem várias 'ferramentazinhas' espalhadas pelo meu blog...

??????????

A ESPERA...

"Então é assim: Se até dia 31 não aparecer nada, vens cá no dia 1 de Fevereiro." Foram estas as palavras do meu médico depois de ter visto o meu Gráfico de Temperaturas.

E agora é a espera...

Já prometi que vou esperar, e mesmo que o dito se atrase não vou fazer nenhum teste de gravidez! A ver vamos, se consigo manter a promessa da qual são testemunhas.

MMUUUUIIITTTTTOOOOO OBRIGADA pelos comentários que fizeram, fiquei muito contente... Afinal sempre existe alguém com paciência para ler estas 'doidices' que escrevo. Um Grande Beijinho Para Todas.

Birdie **

EU E A INFERTILIDADE

(Aviso: Post muito, muito grande!)

Mesmo antes de começar sequer a pensar em ter filhos, a Infertilidade foi um ‘palavrão que sempre povoou a minha mente. Lembro-me de ser ainda muito novinha e de me questionar se poderia conceber sem qualquer problema. Durante muitos anos tinha em mim uma voz que me dizia que provavelmente não iria ser fácil. Não me perguntem porquê, mas acho que estes pensamentos eram devidos à vontade extrema, quase sufocante de ser Mãe. Como nessa altura não planeava ter filhos para breve, guardei essa dúvida num cantinho escondido da minha cabeça.

Quando finalmente chegou a hora de pensar em aumentar a família, fui novamente assaltada por essa dúvida. Para evitar ansiedades desnecessárias, achei que seria melhor fazer tudo como ‘manda o figurino’, assim, antes de começar nos treinos, consultei o médico e fiz tudo o que ele me mandou.

Lembro-me que foi nessa altura que descobri o website da Pink Blue. Comecei por visitar diariamente o fórum da Gravidez. Mas um dia, apenas por curiosidade, decidi ‘espreitar’ o outro fórum que estava em baixo e que ‘sabe-se lá porquê’ tinha uma quantidade imensa de visitantes – quase tantas quanto o fórum da Gravidez. O que li nesse fórum deixou-me marcada até hoje. Lembro-me que na altura a pessoa mais activa no fórum era a Yami, que tentava o seu milagre; e como ela tantas outras... Li todas as mensagens que haviam sido escritas até aquele dia. E a partir daí, esqueci quase por completo o fórum da Gravidez, passando a dedicar a minha leitura quase exclusivamente ao fórum da Infertilidade. Todos os dias lá ía ver se havia novidades... Todas aquelas pessoas, de um momento para outro, começaram a pertencer ao meu quotidiano. Até porque tinha uma grande amiga – a G. – que estava a passar pelo mesmo problema (mas sobre ela, colocarei outro post).

Entretanto, e como o tempo passava e ainda não tinha conseguido o meu tão esperado bebé, comecei a participar activamente no Fórum – era um ‘calmante’ para a minha alma. Sabia que havia sempre uma resposta para as minhas dúvidas, uma palavra que, de tão carinhosa, operava milagres em mim... Enfim, um autêntico “Porto de Abrigo”...

Talvez devido aos conhecimentos que adquiri aquando das minhas visitas ao fórum, estabeleci uma meta – se ao fim de 6 meses não conseguisse engravidar, voltaria ao médico para ver se haveria algum problema. Nunca coloquei a hipótese de esperar o ‘tal’ ano; para mim era pura perda de um tempo que poderia ser precioso.

Quando esse tempo se esgotou, pus em prática a minha resolução e voltei ao médico. Como já o conhecia há bastante tempo (e ele a mim), expliquei-lhe que não queria esperar mais tempo e pedi-lhe que me passasse os exames necessários. Ele assim o fez. Além das comuns análises ao sangue, fiz também o exame à Prolactina. Ao meu marido, por sua vez, esperava-lhe um Espermograma. E como é que eu lhe ía dizer isso? Nesse dia fui para casa muito nervosa e a pensar qual a melhor maneira de o confrontar com o ‘veredicto’. Hoje sei que foi uma preocupação desnecessária, pois quando confrontado com as minhas palavras ele apenas respondeu: “ Se o médico diz que é necessário, então assim seja..” Nesse dia o meu amor por ele, que já era tão grande, aumentou. Admirei-o por tal...

Depois de todos os resultados terem chegado, dirigi-me novamente ao ginecologista. Comigo estava tudo bem, mas o Espermograma do meu marido mostrava uma infecção ao nível do Esperma (nada de muito grave, mas impeditivo de gravidez). Consultámos um Urologista que lhe prescreveu um tratamento. Nesse mesmo mês engravidei...

Por um longo período abstraí-me do problema da Infertilidade, até porque achava que, como tinha engravidado quase normalmente, não era infértil (ainda hoje não sei bem o que pensar) – tornei-me meramente espectadora. Não deixando no entanto de sentir uma grande empatia pelas pessoas que morosamente passavam por todo esse processo destinado a casais inférteis.

Agora, o meu mundo voltou novamente a tocar esta realidade.

Obrigada por estarem aí...

Birdie **

BLOGS QUE VISITO

Resolvi colocar os links dos Blogs que visito aqui ao lado. Pensei em pedir autorização a todas as 'donas' dos mesmos para os colocar, no entanto resolvi fazer de outra maneira: caso alguma das 'donas' dos blogs aqui linkados não concordar, agradeço que me digam e tratarei de tirá-lo. Não vou levar a mal e vou entender.

Assim, por enquanto vai ficar assim como está.

Birdie **

WEBSITE DA API

E já está! Finalmente registei-me no website da API. Já havia algum tempo que por lá andava a passear, no entanto nunca tinha tido 'coragem' para me registar. Mas agora já está, e estou muito feliz!!!

Quero agradecer à Cláudia (ccarmo) e à Maria Pereira (mpereira), pelas BOAS VINDAS. Muito Obrigada pelo carinho demonstrado!

Birdie **

A MINHA HISTÓRIA

Ora bem, por onde hei-de começar...

O meu nome é Birdie e tenho 29 anos, sou casada com o P. há 4 anos e já tenho um bébé - o M. - com 2 aninhos.

O meu grande objectivo de vida sempre foi muito direccionado para a família e toda a sua envolvente; desde pequena sempre sonhei em casar e ter muitos filhos. Assim, ao fim de um ano de casamento, eu e o P. começamos a pensar em aumentar a família. Depois de seis meses de tentativas (com alguns problemazitos pelo meio que posteriormente explicarei), lá chegou a tão esperada gravidez - Ficámos radiantes!

Ao fim de 34 semanas de gestação o M. nasceu (prematuro), mas infelizmente teve que ficar internado no hospital cerca de três semanas em virtude, tanto da prematuridade como de uma infecção que apanhou aquando do parto (eu estive cerca de uma semana com a bolsa rota, sem saber - quanta ignorância! E foi devido a esta ruptura que ele apanhou a infecção). Finalmente tudo se resolveu e o M. veio para casa.

Volvido o primeiro aniversário do M., começámos novamente a fazer planos para 'encomendar' um mano...

No entanto, desde o parto eu tenho vindo a sofrer várias infecções do foro ginecológico (talvez devido ao facto de ter estado todo aquele tempo com a bolsa rota, sinceramente não sei) fui aconselhada a primeiramente curar-me e aí sim, começar a tentar.

Na tentativa de curar-me rapidamente consultei vários médicos que me prescreveram todo o tipo de medicação. Resultado: Fiquei sem as defesas que me protegem de infecções. No dia de hoje posso dizer que me encontro curada, no entanto e como diz o meu médico: "Amanhã já não garanto."

Como era de esperar todos estes problemas deixaram as suas mazelas, entre elas várias cicatrizes no colo do útero, que decerto estão também a impedir a realização deste meu desejo - ser Mãe mais uma vez!

No passado mês de Novembro, fui mais uma vez ao médico, pois como de momento me encontrava curada das minhas infecções, não queria perder tempo e queria começar a tentar a gravidez; o meu médico aconselhou-me a fazer o gráfico das temperaturas, para ver se ovulava normalmente. Lembro-me que na altura achei até um pouco descabido, pois nunca tinha sofrido de problemas de ovulação e até tinha engravidado facilmente do M. No entanto, e como confio 'cegamente' no meu médico, fiz o que me pediu.

Logo, logo ficou claro que não estava a ovular - como é que era possível?

Para não perder mais tempo o médico receitou-me Dufine para tomar dois comprimidos a partir do 3º dia do período durante cinco dias. Combinámos que eu voltaria ao consultório no 13º dia do ciclo para fazer a eco de monitorização. Nessa ecografia o médico viu três folículos - um com 30mm, outro com 24mm e outro com 20 mm (na altura ele até ficou preocupado com a possibilidade de gravidez gemelar). No 16º dia do ciclo voltei ao médico para confirmar se tinha ou não ovulado... Fiquei tão feliz, quando ele me disse que sim!

Fiquei totalmente convencida que tinha sido agora, que o meu bebé estava já a caminho, mas na noite da passagem de ano 'ele', agora apelidado de Mr. Red, apareceu com toda a sua força. Fiquei triste. Não estava à espera, apesar de ter feito dois testes que deram negativos, sempre acreditei que estava grávida - eu até enjoei! Agora sei que esses enjôos se deveram ao Dufine...

No passado dia três de Janeiro telefonei para o médico para lhe contar o desfecho do ciclo, ele mandou-me novemente tomar Dufine, mas desta vez apenas um comprimido (ele queria evitar que eu tivesse novamente muitos folículos). Assim fiz, e na Sexta-feira passada lá fui eu mais uma vez fazer a eco. Aparentemente estava tudo bem, e só tinha 2 folículos. O médico disse-me que deveria ovular durante o fim-de-semana, mas ele queria que eu fosse lá na Segunda (ontem) para ver como estavam os mesmos.

Ontem lá fui eu, já sabia de antemão que não tinha ovulado, pois estou a tirar as temperaturas. Confirmou-se... Para não perder os folículos, receitou-me uma injecção de Pregnyl para forçar a ovulação.

Hoje ao medir as temperaturas fiquei muito feliz... Ovulei! Pois a temperatura que estava baixinha, disparou!

Agora começa a espera de duas semanas até o dito aparecer, ou não!

Esta é a minha história...

Peço desculpa pela extensão do post, mas teve que ser....

Beijinhos **

BEM-VINDOS...

Antes de mais...

Sejam muito bem-vindos ao meu novo blog!

Pois é, parece que finalmente é desta que consegui criar este meu cantinho especial...

Demorei algum tempo a decidir se realmente queria, ou não, construir este espacinho que é só meu; não era que tivesse falta de vontade, mas estava (e estou) com medo de acabar por desistir dele...

Mas agora isso não interessa nada, e já que me propus a este projecto tentarei levá-lo a 'bom porto' e tentarei mantê-lo actualizado.

FINALMENTE!...

... E depois de tanto tempo gasto, acho que por enquanto estou satisfeita com o meu blog.

A TESTAR...