AO CONTRÁRIO...

... do que possa parecer, ainda estou por cá!

Tenho consciência que não tenho sido muito assídua nestas lides, mas a verdade é que por muito que tente, não consigo escrever nada. Estou um pouco "vazia" de novidades... O mesmo se passa com o fórum da API, apesar de passar por lá todos os dias para me inteirar das novidades, não escrevo. Não queria que interpretassem esta minha atitude como abandono, não é, de todo; talvez seja apenas uma pequena pausa que me concedo. Quem sabe se esta pausa não acabará por dar frutos?! Eu acredito sempre... Cada ciclo que se inicía, acende uma nova esperança em mim - quem sabe não será desta? Lá para o início do próximo ano, saberemos!

E como nada me garante que venha cá antes do Natal, deixo aqui os meus votos de:

BOAS FESTAS!

SEM NOVIDADES...

Já se passaram alguns dias desde que escrevi aqui pela última vez, mas a verdade é que não tenho tido grande coisa para comunicar...

No passado Domingo fui a mais um encontro do grupo de apoio do Algarve, e o que dizer?? É sempre revigorante compartilhar experiências e aliviar de certo modo o peso dos nossos próprios problemas. ADORO estes nossos encontros!!!

Agora a parte menos boa: Parece que o "dito" está a querer dar as caras... de mansinho... não posso dizer que tivesse grande esperança (essa parece querer abandonar-me a cada ciclo que passa...) mas é impressionante como nestes dias nos agarramos a qualquer sinal. Tenho consciência que este mês devo ter falhado o dia da ovulação, pois estivemos de abstinência nessa altura em virtude do Espermograma que o maridinho tinha que fazer. Enfim... Para o próximo é que vai ser!! (E viva o optimismo!!)

Sobre o HSM e em resposta à Maria Pereira: O HSM aceita casais que já têm filhos, mas apenas fazem ttt's de indução e IIU. Tudo o resto, infelizmente não!!

Beijocas**

DE VOLTA!!!

Depois de uma semana de férias, aqui estou para dar continuidade ao "Livro da Minha Vida" (Ui, parece-me que estou inspirada!!).

Foram uma férias curtinhas, mas cheias de significado para mim. O meu filhote completou três aninhos na passada segunda-feira (coisinha mais linda!!!) e na sexta-feira foi dia de nos deslocarmos a Sevilha para mais uma consulta na IVI.

Quanto à nossa "visita" à IVI, posso dizer que mais uma vez fomos bastante bem recebidos. O objectivo desta era o maridinho fazer mais um Espermograma e mostrar os outros exames que ambos havíamos feito. Quanto a estes estava tudo óptimo. Assim, fomos aconselhados pela Drª. Caligara a tentarmos "ao natural" até Fevereiro e se não surtir efeito, recorrer à IIU. A médica acredita que consigamos engravidar sem fazer tratamento, no entanto informou-me que se assim não fôr, terei que me deslocar à clínica no 3º dia do ciclo para fazer uma Eco e dar início ao protocolo. Informou-me que caso tenha que seguir para IIU, irei fazer o ttt com o Puregon (já me deu a caneta) e pediu-me que começasse a tomar o Ácido Fólico.
Mas a parte melhor foi que apenas pagámos pelo Espermograma e Consulta, 7 €!!!! Isto porque disse à recepcionista que sabia que havia um protocolo entre a IVI e a API. Ela não tinha conhecimento, mas depois de verificar com a Contabilidade, confirmou. O protocolo estabelece que seja feita uma redução de 50% novalor da primeira consulta e de 10% no tratamento. Apesar de já não ser a nossa primeira consulta, foram bastante amáveis e deram-me os retroactivos (segundo ela não é pratica comum, mas...). Fiquei muito bem impressionada com a gentileza e feliz por pertencer à API! Sobre a nossa "visita" à IVI foi isto...

Também na semana passada, recebi a folha de inscrição no HSM. Ainda não preenchi, mas vou fazê-lo esta semana, seguramente.

Aos pouquinhos vou caminhando e sinto-me... FELIZ!!!

Beijocas**

3 ANOS

Hoje, ás 23.09h estarão completos três anos desde que chegaste ás nossas vidas!

Filho:
Hoje quero agradecer-te por fazeres parte da nossa vida; de seres a alegria que dá música aos nossos dias; enfim... de seres a razão do nosso viver!
Eu e o Papá amamos-te mais que a nós próprios, que a nossa própria vida. É um amor incondicional, incomensurável... És tudo para nós!

MUITOS PARABÉNS, M. ...PELOS TEUS TRÊS ANINHOS!!

Um Beijo do tamanho do mundo,

da Tua Mamã!

VOU...

... de Férias!!! É apenas uma semaninha, mas são férias... e isso é que interessa!!!

Claro que não podia ir assim, sem dizer nada aos meu queridos leitores/as, portanto nos próximos dias não contem com nada aqui escrito (talvez na segunda-feira... depois explico!!!), no entanto queria dizer-vos que na próxima sexta-feira tenho consulta na IVI para mostrar os exames e o maridinho fazer o Espermograma (outra vez!!!). Quando voltar conto as novidades, mas posso adiantar que não vou fazer ttt neste ano; decidimos esperar pelo mês de Janeiro - Vamos lá ver se o ano vai começar bem...

Agora vamos aos parabéns!!

- Á minha Mamã querida, que fez 51 aninhos na passada quarta-feira!
- Á Karluxa, pelo nascimento da Lara e do Lucas!
e creio que muito em breve terei que vir parabenizar a Anamar... Que tenhas uma hora pequenina, minha Linda!!!

e quero aproveitar para deixar aqui um beijinho enorme para a minha Catarina (Catinha28), fazendo votos para que a HSG corra optimamente e tenha o resultado pretendido.

Pronto... acho que é tudo!

Beijinhos grandes e até ao meu regresso!!!!

Birdie**

JÁ DECIDI!

Independentemente de estar a ser seguida no privado, decidi que me vou inscrever no público. A vida está bastante complicada em termos financeiros e não sei quanto tempo mais vou conseguir pagar ttt's no privado (espero pelo menos fazer um este ano ou no início de 2008). Assim, e uma vez que sou cidadã e contribuinte deste país, vou tentar usufruir dos poucos benefícios que existem.

Então comecei por contactar o Hospital Distrital de Faro para saber o que tenho de fazer para ser seguida lá. Depois de um sem número de telefonemas infrutíferos, lá consegui que me dessem algumas explicações... Primeiramente tenho que ir a uma consulta com o meu médico de família, uma vez que tem que ser ele a fazer o pedido através do computador (aparentemente está tudo ligado em rede) e depois é aguardar (já estava à espera desta!!) até que me chamem para a primeira consulta no HDF. Já pedi à minha avó (que se mexe bastante bem entre o pessoal do centro de saúde, uma vez que já é cliente assídua!!) que me marcasse a bendita consulta o quanto antes. E depois... logo se vê!
Acredito que me irão ser colocados diversos entraves, pois já tenho um filhote, mas tenho tempo e certamente a minha vez irá chegar. Outra coisa que também sei é que os ttt's propriamente ditos terão que ser feitos em Lisboa, pois esta tristeza de Unidade Hospitalar não efectua esse tipo de procedimentos. Infelizmente é nestas alturas que penso que os nossos governantes apenas se lembram do Algarve, no Verão - Porque será???

Imploro-vos para que não liguem ás minhas palavras amargas de hoje, mas como o "desgraçado" resolveu dar as caras hoje (bem antes do que estava à espera - Será que a HSG teve alguma coisa a ver com isso?), estou um pouco para o sensível (por outras palavras: Estou "P" da vida!!!). Vale-me o facto de hoje ser sexta-feira, caso contrário estaria beeeemmmmm pior!

BOM FIM-DE-SEMANA!!!

TRISTE :(

Há algum tempo escrevi um post onde parabenizava os meus amigos C. e V. pela gravidez, no entanto hoje escrevo uma mensagem de pesar. Ao que tudo indica, a gravidez da minha amiga não irá adiante - ficou apenas pelas nove semanas... Segundo o médico, não existe desenvolvimento desde o mês passado, também não se vê o embrião e não há batimentos cardíacos... Resta-lhe esperar que a natureza siga o seu curso e se encarregue de fazer o resto.

Querida C., o meu coração e amizade estão contigo... Tenho a certeza que rapidamente voltarás a engravidar e terás o teu bebé nos braços. Gosto muito de ti, minha Linda!!!

Quanto a mim, já marquei consulta na IVI de Sevilha para o próximo dia 23/11. Penso que será apenas para mostrar o resultado da HSG e para o maridinho fazer o Espermograma (mais um!). Ainda não decidimos se sempre iremos fazer a IIU ainda este ano, ou se aguardamos que chegue Janeiro.

Um grande beijinho (ainda que triste...)

Birdie**

4º ENCONTRO - API

Olá!!

Ontem realizou-se o 4º Encontro da API (Algarve) e foi espectacular!! Estiveram presentes a Carla Santos, a Dina Pereira, a Constança, a Fandrade, a Catinha e eu... Pouquinhas, mas boas!!! Agora, vocês haviam de ver o sítio que a Catinha nos arranjou... Era lindo de morrer... Com vista para a Ria Formosa! (Obrigada, minha Linda!)

Desta vez houve mesmo lanchinho - que nos adoçou a boca, e novidades - que nos adoçaram a alma: Está oficialmente criado o Grupo de Apoio do Algarve (IIUUPPII!!!). Senti um imenso orgulho em fazer parte desta associação e do Grupo de Apoio! É bom sentir que de alguma maneira vou poder ajudar quem enfrenta o mesmo problema - Sinto-me útil!

Resumindo: UM ESPECTÁCULO!

HSG - A SAGA (ÚLTIMO CAPÍTULO)

Finalmente posso dizer que terminei o último capítulo desta saga que foi a Histerossalpingografia!

Na quinta-feira lá fui eu, rumo a Lisboa, para fazer o bendito do exame. Estava marcado para as 10.30, mas cheguei por volta das 9.30 (sem me perder - bendito GPS!!!). A primeira impressão que tive da Clínica não foi das melhores: o prédio era bastante antigo (de 1910) e degradado, no entanto, as palavras da nossa Micas não me saíam da cabeça: "Não te impressiones com o aspecto...", tinha-me ela avisado... Entrei, dei os meus dados e sentei-me na sala de espera. Havia feito um clister na noite anterior (desculpem-me os pormenores sórdidos) e outro de manhã - queria ir bem limpinha!!! Mas o da manhã só resolveu começar a fazer efeito enquanto aguardava na sala de espera... Ups!! Os nervos eram mais que muitos... Nos meus pensamentos bailavam os diversos posts do fórum, cada qual com a sua experiência - Terrível, Suportável, Doloroso, etc... Não sabia o que me esperava, mas disse para mim que com dois Ben-U-Rons de 1 g. de certeza que iría aguentar. Finalmente chamaram-me. "É agora!" pensei. Lá entrei, completamente tomada pelo meu estado nervoso. A senhora pediu que me despisse da cintura para baixo e que me deitasse naquela marquesa gelada - Toda eu tremia, não sei se de frio ou de outra coisa qualquer!!! Começou por falar comigo e explicar-me todo o processo e parafernália de instrumentos. "Custa muito, já sei..." disse eu, ela respondeu: "Não é agradável, mas suporta-se." A medo, perguntei-lhe se doía mais do que ter um filho (chamem-se parva!!!), sorriu e disse que não. Eu respondi "Então aguento!". Ela pareceu surpreendida e perguntou-me se já tinha algum filho e eu disse que sim. De início não percebeu o porquê de estar a fazer aquele exame, uma vez que já havia engravidado. Expliquei-lhe tudo... Chegou a altura do exame propriamente dito. Ela colocou-me o Espéculo e mais outras coisas que não consegui ver - Não senti nada, apenas vergonha! Chegou o médico e começou... Doeu-me quando introduziram o líquido de contraste, mas também não foi nada do outro mundo! Achei piada ao facto de, enquanto o médico fazia o RX a assistente fazia-me festinhas na perna para me acalmar - Foi uma querida! Finalmente acabou... Estava tudo bem. Não havia sinal de aderências e o útero tinha um contorno normal. As palavras do médico foram: "A nível morfológico está tudo ok!". Senti-me aliviada... Ainda estive a falar um pouco com o médico, que se prontificou a fazer o relatório em seguida para que pudesse logo levá-lo, uma vez que sou do Algarve.
Resumindo, adorei o sítio onde fiz o exame; independentemente do aspecto físico, os funcionários são bastante humanos! Recomendo vivamente... Obrigada pela dica, Micas!!

E pronto, mais um passinho dado... Vou então marcar nova consulta na IVI para saber os próximos capítulos!

Ah! E no dia seguinte (26/10), eu e o maridinho comemoramos o nosso 5º Aniversário de Casamento!!! Parabéns a nós!!!

Por agora é tudo...

Beijocas**

HOJE...

... fazem 32 anos que chegaste a este mundo...

MUITOS PARABÉNS!

Meu Amor:
Que a vida te sorria sempre e te dê um milhão de motivos para celebrares!

Um beijinho repenicado**

HISTEROSSALPINGOGRAFIA

Antes de mais gostaria de pedir desculpa pelo pequeno "abandono" do meu blog, mas realmente não tenho tido grande coisa para contar.

Relativamente à "pequena" palavrinha aí de cima, quero dizer que na quinta-feira irei finalmente saber o que é e como é... Marquei para o Dr. Mesquita Guimarães, li boas opiniões acerca dele. Vamos lá ver como corre, mas uma coisa é certa: vou entupir-me de analgésicos!!! (Brincadeirinha!!!).

Assim que tenha mais novidades virei cá colocá-las.

Beijocas para as meninas e abraços para os meninos!!

Birdie**

P.S. - Querida Paula (PMDS), faço votos para que recuperes brevemente. Não desistas nunca, estaremos cá para te apoiar. Um beijinho enorme!

TUDO NA MESMA...

Não, ainda não há novidades relativamente à HSG - até porque também só devo ter novidades do "dito cujo" no início da próxima semana. Assim, cá estou à espera para definir um caminho. Este "raio" de exame já me está a enervar, pois sinto-me como se estivesse a marcar passo. Não consigo delinear uma linha de orientação e tenho a sensação de andar a incomodar toda a gente (peço de um lado, depois peço de outro, etc...) e não gosto nada de andar constantemente a pedir favores. Como tal, falei ontem com o maridinho e em último caso vou mesmo fazê-lo a Lisboa com o Dr. Mesquita Guimarães, até já liguei para lá a saber preços. Gostava muito de poder poupar este dinheiro, mas não acho justo importunar toda a gente com este meu dilema.

E é assim...

Aproveito para vos desejar um MARAVILHOSO FIM-DE-SEMANA!

P.S.- O mês de Outubro está mesmo ao rubro com tanto positivo!! Quando será a minha vez? A ver vamos...

Beijocas,

Birdie**

MUITO RAPIDAMENTE...

Apenas para agradecer as mensagens que deixaram e dizer que o meu filhote já está melhor. Até já foi para a escolinha!!!

Sobre a m**** da Histerossalpingografia, ainda não há mais novidades... Continua uma incógnita! Assim que saiba de mais alguma coisa, colocarei aqui. (Mas já tenho um plano B!)

Para terminar, quero dar (mais uma vez)os parabéns à minha amiga Cat. e ao V. pois souberam no Sábado que vão ser PAPÁS!!! (as meninas que foram ao último lanche no Algarve sabem quem ela é: foi a amiga que levei comigo!!!)

Miguinha Cat.: Acredita que sinto a tua gravidez como se da minha se tratasse! Espero que corra tudo bem, e que lá para Junho nos dês um/a "sobrinho/a emprestado/a"!!! Beijocas!!!

Vou-me...

Birdie**

CUNHAS & CIA.

Olá!!!

Finalmente tenho uns segundinhos livres para vir aqui ao meu cantinho - tadinho, tão abandonado!

E antes de começar, quero deixar aqui os meus PARABÉNS ás meninas que nos últimos dias receberam o seu, tão desejado, positivo. LUNA, ontem fizeste-me ganhar o dia, linda!!!!
E ás meninas que ainda não conseguiram, deixo o meu carinho e compreensão - o dia VAI chegar, acreditem!!!

Quanto a mim, cá estou! Ainda à espera de saber onde vou fazer a bendita Histerossalpingografia... Já meti uma "cunha" mas ainda não sei se vai servir de alguma coisa, caso contrário terei que apelar à minha companheira Catinha28... Obrigada por te teres disponibilizado a ajudar-me, e mesmo que não venha a precisar ficar-te-ei eternamente grata!

E é assim...

Estou desejando que cheguem as 18.00h pois tenho o meu piolhinho doente e vou ter que o levar ao hospital. Deus queira não seja nada de grave. Só de o ver murchinho, o meu coração parece que pára.

Beijo,

Birdie**

VOU TER QUE FAZER...

... a Histerossalpingografia...

Recebi à pouco o email da Dra. Cinzia. Agora o meu problema é: Onde fazer?
Estava toda convencida que esse exame se fazia na IVI, no entanto, informaram-me que não.
Já pedi informações no site da API e vou também falar com o meu Ginecologista, pode ser que ele me dê algumas luzes. Sei que aqui no Algarve é muito difícil encontrar quem faça. Também queria saber quando custa esse exame; imagino que não seja barato, mas é melhor saber para estar preparada.
E já que estamos em maré de perguntas, alguém me pode dizer se a HSG tem de ser feita em algum momento específico do ciclo? Enfim, tantas dúvidas... A minha cabeça está um nó.

Mas estou realmente triste porque mais uma vez me desiludi com quem não esperava... No início desta caminhada, achei que poderia contar sempre com as pessoas mais próximas a mim, no entanto, e com o avançar desta situação, concluí que não me posso apoiar nelas... Sinto uma grande distância e falta de apoio dessas mesmas pessoas... Essas, que há um ano e meio acompanham esta minha (e do meu marido) batalha e sabem o meu grande desejo de voltar a ser mãe... Estava à espera de compreensão, apoio e carinho... Mas não, desta vez não posso contar com elas... Será que sentem vergonha de todo este problema que agora me atormenta? Não sei...

Sinto-me só...

Birdie**

RESULTADO DAS ANÁLISES

Olá a todas/os!!!

Como a maior parte de vós já deve saber (através do Fórum da API), ontem recebi o resultado das análises que efectuei na sexta-feira passada. Parece-me estar tudo bem; o valor do Beta Estradiol estava um pouco elevado relativamente aos valores de referência que apareciam lá, mas a querida Sandra Peixeiro fez o favor de indicar um site na net em que dizem quais os valores correctos, e nesse, os meus valores estavam dentro do normal. Mas ainda não sei o que significa exactamente o Beta Estradiol - Será que alguém me pode explicar??

Entretanto enviei logo os resultados, via email, para a Drª Cinzia (IVI), agora resta-me aguardar pela resposta dela e saber se sempre faço a Histerossalpingografia.

Assim, quando tiver mais novidades, passo por cá...

Beijinhos a todos,

Birdie**

ÚLTIMAS!!!!

É verdade... Tenho andado muito afastada deste mundinho dos blogs e afins... mas o trabalho tem sido mais que muito e o tempo não estica!!! Mas agora que aqui vim, vou colocar tudinho...

Então cá vai:

Na passada sexta-feira fui fazer as análises ás hormonas basais, etc., etc... e deixem-me que lhes diga que me custou horrores!! Eu sou dadora de sangue e este tipo de procedimentos não me afectam minimamente, mas desta vez... foi horrível! Tive que fazer a análise à Prolactina, que consistia em retirar três amostras de sangue de 30m em 30m... A primeira foi fácil, mas a segunda e a terceira foram de bradar aos céus, tudo porque só me conseguiam tirar de uma veia que insitia em enterrar-se mais e mais... Fiquei toda picadinha!! Mas o pior veio mesmo depois, comecei a ter tonturas e náuseas e a ver a dobrar (parecia que tinha bebido!). A enfermeira lá me pediu para esperar um pouco e só me pude ir embora quando me senti melhor... Foi uma experiência para esquecer... Mas já passou... Amanhã vou buscar os resultados, para posteriormente enviar por email para a IVI. Só depois vou saber se tenho que fazer a tal da Histerossalpingografia.

Ontem foi mais um dia de Encontro API. ADOREI! Conheci mais caras novas e fartei-me de falar... (mas isto já faz parte de mim, mesmo!!). Estou desejando que tenhamos um lugar mais sossegado para partilharmos as nossas experiências, pois os sítios públicos são muito barulhentos e quase não nos ouviamos umas ás outras... Agora já somos muitas!!! Gostei muito de rever a Anamar e o seu barrigão, a linda Dina que me surpreendeu pela sua serenidade, a Constança sempre tão meiga... Conheci a Little Princess, a Ipamel, a Fandrade, a Lina e a Carla. A nossa PMDS fez-nos uma surpresa e apareceu!!! Que linda...
Espero que o nosso próximo lanchinho não demore muito tempo...

Acho que por agora é tudo!!!

Beijos grandes,

Birdie**

JÁ CHEGOU!!!

O 'outro' já resolveu dar as caras, como tal lá vou eu fazer as análises do 3º dia, na Sexta-feira.

Assim, que tenha mais novidades, venho contar...

Beijos, minhas lindas!!!

Birdie**

DOENTINHA...

Resisti, resisti, mas a malvada gripe acabou por vencer!!!

Ontem e anteontem estive "de molho" em casa, mas como detesto ficar muito tempo sem fazer nada resolvi vir hoje trabalhar... Sim, sim, chamem-me louca...

Relativamente ao outro assunto, cá estamos à espera que o 'desgraçado' apareça para fazer as análises do terceiro dia. Deve ser na próxima semana, segundo os meus cálculos...

E é só... não há mais novidades!

Beijocas e bom fim-de-semana,

Birdie**

1ª CONSULTA - IVI SEVILHA

Pois é lindinhas, cá estou para contar as novidades!!!

Ontem lá fomos a Sevilha para a nossa primeira consulta na IVI. Apesar do GPS ter pifado à última da hora, valeu-nos o via Michelin que nos colocou no sítio certo sem grandes problemas!
Tínhamos consulta marcada para as 13.15h, mas chegamos por volta das 12.40h. Fomos logo chamados para fornecer toda a nossa informação pessoal (BI, Telefones, etc.), depois deram-nos um questionário para preencher sobre o nosso estado de espírito (foi o que nos disseram). E ás 13.15h em ponto entrámos para o consultório. Fomos atendidos pela Drª. Cinzia Caligara e uma outra enfermeira. Lá nos fez as perguntas da praxe (incluíndo sobre a minha primeira gravidez), viu os exames que leváva-mos e disse-nos que provavelmente iríamos efectuar uma IIU (aproveitou para explicar-nos todo o processo). Depois foi observar-me. Viu e mediu tudo e fez-me para lá um teste com uma cânula e um líquido com o aspecto do Betadine. Quando o exame ginecológico terminou, informou-nos que aparentemente estava tudo normal. No entanto, e devido ao facto de ter sido operada a uma Apendicite aguda no ano passado, disse-me que talvez tivesse que fazer uma Histerosalpingografia para verificar a condição das trompas. A mim pediu-me a análise à Rubéola e outras hormonais (FSH, etc.) que terão de ser feitas ao terceiro dia do ciclo menstrual. Combinei com ela que assim que tivesse o resultado das mesmas, enviar-lhe-ia via email, para posteriormente ela decidir se faço ou não o HSG. Ao maridinho pediu análises ao sangue (HIV, Hepatites, etc.) e um Espermograma (que terá que ser feito lá na clínica).

Gostei bastante da clínica e do atentimento; parecem ser todos muito profissionais e atenciosos!

Houve uma situação que me deixou completamente embevecida: ao fim de pouco tempo de lá chegarmos entrou uma senhora com um carrinho de bebé e derrepente todas as recepcionistas, enfermeiras e médicos vieram cumprimentá-la, queriam todos pegar na bebé... Fizeram uma autêntica festa!!! Quem era esta bebé?? A resposta é simples: Mais um dos milagres feitos lá!!
Senti-me confiante...

E foi assim a minha primeira consulta!!! Decidimos que vamos percorrer todo o processo com calma e sem grandes stresses!!!

Um beijinho cheio de esperança,

Birdie**

É JÁ AMANHÃ!!!

Finalmente está mesmo a chegar o tão esperado dia: A minha primeira consulta na IVI de Sevilha!!!

Confesso que estou um pouco nervosa e ansiosa, mas acho que até posso considerar normal, se tivermos em conta a carga emocional que este momento acarreta.

Acredito que amanhã, parte das minhas dúvidas serão desfeitas e que virei esclarecida quanto aos próximos passos a dar...

Logo que possível virei cá postar as novidades... Me aguardem!!!

Um beijinho,

Birdie** (DESEJEM-ME SORTE!!!)

1º VÔO!

O meu passarinho começou hoje a voar!!!

Ficarão para sempre gravados na minha memória os momentos passados hoje pela manhã, quando fomos (eu e o papá) levar o nosso passarinho à Escolinha... Foi o seu primeiro dia de 'aulas'! Estava tão contente... No entanto, esse contentamento rapidamente se transformou em apreensão, assim que se viu num ambiente completamente novo. Não chorou... Mas tivemos que o deixar sem ele dar conta... Custou-me horrores! Penso que este foi o primeiro vôo em direcção à sua independência... Este foi ainda curtinho, mas no futuro voará para longe... longe de nós... longe do ninho... e eu desejo que esse ainda demore a chegar.

AMO-TE FILHO!!!!

Beijocas,

Birdie** (com o coração apertadinho)

OS HOMENS...

(Queria começar por dizer que as seguintes considerações por mim tecidas, baseiam-se unicamente na minha “cara-metade” e em mim própria; como tal não pretendo generalizar, pois como seres individuais que somos, cada um de nós tem a sua própria personalidade. Assim, é provável que alguns de vós discordem da minha opinião, mas como estamos num país onde se proclama a ‘Liberdade de Expressão’, decidi colocar aqui a minha...)

Nos últimos dias fiquei agradavelmente surpreendida ao me aperceber da afluência masculina ao Fórum da API. É uma afluência ainda tímida, é certo, mas é tão positiva!
Não sei se acontece com mais alguém, mas em mim desperta sentimentos de SEGURANÇA, PROTECÇÃO, e acima de tudo CUMPLICIDADE e COMPREENSÃO.

Desde pequena sempre ouvi dizer que o Homem é o sexo forte, e muito embora ainda hoje não perceba em que parâmetros se apoiaram para chegar a este pressuposto, sou obrigada a admitir que muitas vezes sinto necessidade de ter um ombro onde me apoiar, um braço forte que me faça erguer das imensas quedas, uma mão que me ensine o caminho a percorrer... Preciso de alguém mais forte que eu; não tanto a nível físico mas a nível emocional.
Nesse aspecto até posso dizer que tive sorte, pois a minha “cara-metade” é um autêntico rochedo!
Mas será isso bom?
Dou comigo a pensar se toda esta consistência emocional será real ou se será simplesmente uma “artimanha” usada para se protegerem das desilusões, percalços e provações que têm que encarar...
Para alguns deles, a negação do problema é a solução ideal.

No meu ponto de vista, nós mulheres temos a inata capacidade de ao encarar as situações adversas, rapidamente tentar conhecer quais as soluções disponíveis para as colocarmos em prática. Basicamente, não dispendemos as nossas energias no problema em si, mas sim nas formas de resolvê-lo. É óbvio que todo este processo não é feito de ânimo leve, nem desprovido de emoções... Nós choramos, nós sofremos, angustiamo-nos e desesperamos, mas sem demora levantamos a cabeça e seguimos em frente.
Acho que é aqui que reside a grande diferença entre Homens e Mulheres.
Eles prendem-se mais ao “Porquê...?” (“Porque é que isto está a acontecer?”; “Porquê só agora?”) do que ao “Como...?” (“Como resolver?”; “Como enfrentar?”), e talvez seja por isso que necessitam de mais tempo para realmente assimilar o problema na sua totalidade e resolverem “meter mãos à obra”. E neste âmbito, creio que a Infertilidade Masculina (já que a Feminina é mais facilmente aceite por eles) é talvez um dos maiores e mais difíceis ‘assuntos’ de encarar; pois mexe como a sua Essência enquanto homens, com os seus dotes de “macho”... É difícil... Eu sei... Mas é necessário que os nossos Homens também chorem, também se desesperem e sofram connosco de forma visível (nós sabemos que a dor e a tristeza efectivamente estão lá, mas muitas vezes não são demonstradas nem tão pouco compartilhadas) essa é a prova de que aceitaram o problema e estão a aprender a encarar e a lidar com este ‘monstro’.
E nós mulheres... Qual é o nosso papel no que se prende aos nossos Homens?
Deixemos de exigir que sejam eles fortes por nós, que sejam eles apenas a nos amparem, nos acarinharem; também eles precisam de se sentir seguros, amparados, acarinhados e, quem sabe, até protegidos. Afinal, esta é uma caminhada a DOIS...

Para finalizar, quero deixar explícito que para mim (e acredito que para a maioria das Mulheres), Homem com “H” maiúsculo não é aquele que apenas tem uma capacidade excepcional para procriar e que grita isso aos “sete ventos”, mas sim aquele que é capaz de chorar ao enfrentar os problemas e de rir ao solucioná-los, é o que demostra ter emoções e as partilha. Isso sim, é ser um Homem; e nós mulheres temos orgulho e admiração por Homens assim!

Bem-Hajam HOMENS!!!

Birdie**

QUE GRANDE SECA!

Resolvi colocar aqui umas palavrinhas, não vão vocês deixar de me visitar só porque não tenho novidades...

Mas que isto está uma seca, ai isso está!!! Não consigo encontrar nenhum motivo suficientemente válido para colocar aqui...

Apenas vos digo que aguardo ansiosamente a minha consulta na IVI de Sevilha! Recentemente têm havido algumas mensagens no Fórum da API sobre esta clínica. Têm sido comentários bastante positivos, mas independentemente da imagem que já está há muito formada na minha cabeça, desejo ser eu mesma a comprovar a "positividade" (será que esta palavra existe??? Acho que não...) da mesma. Tenho medo de ter criado expectativas demasiado elevadas, e de me desiludir... Espero bem que não...

Bem... Acho que mesmo sem grande motivo, acabei por escrever aqui qualquer coisinha!!!

Ah! E não me abandonem... pleeaassee!! Prometo que daqui por alguns dias este cantinho vai estar a "rebentar pelas costuras" de tantas novidades, e que eu espero sejam óptimas!!!

Fiquem bem!

Birdie**

SEM...

... novidades;
... paciência;
... tempo;
... vontade de escrever.

Birdie**

BEM-VINDOS BEBÉS!

O dia de ontem foi pródigo em nascimentos (pelo menos cá pelos meus lados)!

O G. nasceu ontem à 01,45h de cesariana. Pesava 2,130 kg e media 44 cm - é um autêntico bonequinho e lindo que só ele! Parabéns aos meus grandes amigos R. e G. pelo rebentinho! Aproveito para informar que o G. é fruto de uma FIV feita na IVI de Sevilha!!

A C. também nasceu ontem ás 21,31h de cesariana. Pesava 3,170 kg! Parabéns à C. e ao P.!

Espero que a vida sorria a estes dois bebés e que a Felicidade seja uma constante na sua vida.

Uma beijoca,

Birdie**

INÍCIO...

Não tenho escrito nada de especial porque também não tenho nada de importante ou relevante para contar; no entanto hoje iniciei uma nova caminhada nesta minha luta contra a Infertilidade. Apesar de apenas ter consulta na IVI no início do mês que vem, fui hoje fazer as análises para iniciar um futuro tratamento. Quero levar já alguma informação clínica para ver se encurto caminho... Estou também a pensar pedir ao meu Ginecologista um relatório do meu historial para levar. Será boa ideia?

Hoje também senti na pele os chamados "efeitos colaterais" desta m**** de doença: Quando me dirigi ao laboratório, em cima da bancada de atendimento estava um pedido de análises de uma mulher de 32 anos (chamou-me a atenção a idade) onde o motivo estava escrito em letras garrafais - GRAVIDEZ! Senti uma tal tristeza que não soube explicar... Pensei: Quando será que trago uma requisição com o mesmo motivo? Para ajudar à festa, entrou uma grávida + a sua imponente barriga - E que grávida linda... Parecia que emanava LUZ! Que inveja, meu Deus... Claro que tentei disfarçar a tristeza que ía na alma, mas por mais incrível que pareça, não consegui tirar os olhos dela... Cada vez mais me deparo com as injustiças deste mundo... Não deveriam todas as mulheres poder sentir e viver este 'estado de graça'? Não foi para isso que Deus nos criou? Então porque é que tantos milhões de mulheres neste mundo não conseguem levar a cabo esta tarefa para a qual foram criadas? Enfim, são perguntas para as quais ainda não tenho resposta...

Desculpem o meu tom azedo, mas como vocês sabem não é fácil... Ainda mais quando este nosso 'problemazito' é relegado para um plano secundário em detrimento de outro acontecimento, por parte de pessoas com as quais contávamos... Estou desiludida... (Foi apenas um desabafo do meu coração triste, mas vai passar, tenho a certeza).

E assim vos deixo por hoje.

Um beijinho,

Birdie**

SER FELIZ...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem de ouvir um ‘não’. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa - 70º Aniversário da sua morte

POR CÁ...

Não há novidades... O tempo vai passando lento, lento; ou não estivessemos nós no Verão!

Aguardo ansiosamente a chegada do mês de Setembro, pois aí irá começar uma nova caminhada que, espero, seja coroada de glória.

Tive muita pena de não poder estar presente no lanche do dia 5 de Agosto, mas tinha compromissos já agendados e que não podiam ser alterados, no entanto, sei que correu muito bem e que o 'nosso' projecto caminha a velocidade de cruzeiro! Aproveito, mais uma vez, para dizer que estarei disponível para o que fôr preciso.

E de momento é o que se arranja... (em termos de novidades!)

Beijocas,

Birdie**

CARTA DE UMA MULHER AO MUNDO

Sabe que a amas e queres que sejas feliz, e que gostavas q ela voltasse a ser a mesma de antes. Mas ultimamente ela parece ansiosa, deprimida e obcecada com a ideia de ter um bebé. Provavelmente é dificil para ti entender porque ficar grávida é tão importante e parece ocupar cada segundo da sua vida. Espera que depois de leres este folheto escrito por psicólogos com experiência no tema entendas melhor a dor que ela está a sentir. Este folheto também te dirá como podes ajudá-la.

ALGUNS EFEITOS DA INFERTILIDADE
Pode suprender-te que uma em cada 6 mulheres que querem ter um bebé, não podem conceber. Há muitas razões possíveis: O bloqueio das trompas de Falópio, o mau funcionamento ovárico, desiquilíbrios hormonais, exposição a substâncias tóxicas, uma baixa quantidade de espermatozóides do marido, entre outras. E ainda quando uma mulher chega aos 35 anos de idade, fica mais difícil engravidar, principalmente porque muitos dos óvulos que expulsa são de baixa qualidade. Todas estas barreiras para engravidar são físicas ou fisiológicas, não psicológicas. As trompas não se bloqueiam porque a mulher está "se esforçando muito" para ficar grávida. Os anticorpos que matam o esperma não desaparecem se a mulher simplesmente relaxar. E um homem não pode fazer com que o seu esperma se mova mais rapidamente se tiver uma atitude mais optimista.

SOBRE OS CONSELHOS BEM INTENCIONADOS
Quando alguém que gostamos tem um problema, é natural tentarmos ajudar. Se não houver nada específico que possamos fazer, tentamos dar um conselho. Muitas vezes utilizamos as nossas experiências pessoais ou casos que envolvam outras pessoas que conhecemos. Recordas uma amiga que tinha problemas para ficar grávida até que ela e o seu marido foram de férias a uma ilha tropical e ela finalmente ficou grávida. Por isso te ocorre sugerir que ela e o seu marido também tirem umas férias dessas.... Ela aprecia o teu conselho, mas ela não pode aproveitar essa sugestão devido à natureza física do seu problema. Não só isso, como essa ideia a molesta muito. Provavelmente as pessoas a invadem com sugestões destas a todo o momento. Imagina o frustrante que deve ser para ela ouvir falar de outros casais que "magicamente" conceberam durante umas férias, simplesmente fazendo amor. Para ela, que está num tratamento de infertilidade, fazer amor e conceber um filho não se relacionam muito. Não podes imaginar o tão duro que é estar tentando ter o seu bebé e tão desanimada que se sente cada mês quando se dá conta que falhou outra vez. O teu conselho bem intencionado é um esforço para transformar um problema extremamente complicado num problema demasiadamente simplificado. Ao simplificar o seu problema desta maneira, diminuis a validez das suas emoções, fazendo-a sentir pouco valorizada psicologicamente. Naturalmente ela se sentirá enfadada e aborrecida contigo nestas circunstâncias. A verdade é que não há nada de concreto que possas fazer para ajudá- la. A melhor ajuda que podes dar é a tua compreensão e apoio. É mais fácil apoiá-la se apreciares o quanto é devastadora a incapacidade de ter um bebé.

POR QUE NÃO TER UM BÉBE PODE SER TÃO DEVASTADOR?
As mulheres são criadas com a expectativa de terem um bebé um dia. Sempre pensaram ser mães desde que brincam com as bonecas. Quando ela pensa que não pode ter um bebé, sente-se como "mulher defeituosa". Não ter um bebé pode ser um factor de vida ou de morte. Na Bíblia, Raquel era estéril. Ela disse a Jacob "dai-me filhos ou morrerei...."(Génesis 30). Fazendo um comentário sobre isto, alguns sábios disseram "alguém que não tem filhos é considerado morto". Tão poderosos são os sentimentos relacionados com a infertilidade, que a pessoa pode se sentir morta, ou mesmo querer morrer. Por agora ela nem sequer está segura que terá um bebé.

O QUE OFERECE A MEDICINA MODERNA Á MULHER INFERTIL?
Na década passada a medicina reprodutiva fez grandes avanços. O uso de drogas como o Pregonal pode aumentar o número e tamanho dos óvulos que a mulher produz, aumentando as suas oportunidades de fertilização. Na técnica de fertilização in vitro (FIV) extrai-se os óvulos da mulher e junta-se com o esperma do homem num "tubo de ensaio" e realiza-se a fertilização no laboratório. O embrião é colocado depois no útero da mulher. Também existem outras técnicas de reprodução. Apesar das esperanças que estas técnicas oferecem são um "osso difícil de roer". Alguns procedimentos de alta tecnologia se oferecem só em alguns lugares, o que pode obrigar a viajar grandes distâncias. Quando o tratamento está disponível localmente, a paciente deve suportar as visitas correntes ao médico, aplicar injecções diariamente, compatibilizar o trabalho e a vida social com esses procedimentos e dispor de consideráveis somas de dinheiro, que podem ou não ser reembolsadas pelos seguros. Tudo isto é acompanhado por uma série de exames que podem ser embaraçosos e dolorosos.. A infertilidade é uma condição médica muito pessoal, que ela não pode compartilhar com o seu patrão. Por isso tem de inventar desculpas cada vez que o seu tratamento coincide com o seu trabalho. Depois de cada esforço médico para ficar grávida, ela deve aguentar a espera que é salpicada com ondas de optimismo e pessimismo. É uma montanha russa emocional. Não sabe se os seus peitos inchados são um sinal de gravidez ou um efeito secundário das drogas de infertilidade. Se vê uma mancha de sangue na sua roupa interior, não sabe se é o embrião a implantar-se ou se é o período que está a começar. Se não fica grávida depois de um procedimento in vitro, pode sentir como se o seu bebé tivesse morrido. Ela tenta viver com este tumulto emocional, se a convidam para uma festa de boas vindas ao bebé de uma amiga ou um baptizado, se sabe que uma amiga ou colega está grávida, ou um dia lê uma história de um recém nascido abandonado, podes imaginar a sua angustia e a sua raiva com as injustiças da vida? Dado que a infertilidade penetra em quase todas as facetas da sua vida, como pode surprenderte que ela esteja obcecada em chegar à sua meta?????? Cada mês, ela se pergunta se este mês será finalmente o seu mês. E se não é, se pergunta se tem energia para tentar de novo. Poderá custear outro procedimento médico? Quanto tempo mais continuará o seu marido a apoiá-la? Será obrigada a abandonar o seu sonho? Por tudo isto quando falares com ela tenta sentir empatia com as cargas que tem na sua mente e no seu coração. Ela sabe que te preocupas com ela, e pode necessitar falar contigo sobre o que está vivendo. Mas ela sabe que não há nada que possas fazer ou dizer para ajudá-la a engravidar. Ela teme que lhe faças uma sugestão que lhe cause ainda mais desespero.

QUE PODES FAZER POR ELA?
Podes dar-lhe apoio e não criticares nenhum dos passos que ela está a tomar para proteger-se de um trauma emocional. Podes dizer-lhe algo como: "preocupo-me contigo. Depois de ler este folheto, tenho uma ideia do duro que isto deve ser para ti. Desejava poder ajudar-te. Estou aqui para te ouvir e chorar contigo, se sentires vontade de chorar. Estou aqui para animar-te quando te sentires sem esperança. Podes falar comigo. Preocupo-me contigo" O mais importante que deves recordar é que ela está perturbada e muito angustiada. Escuta-a, mas não a julgues. Não tornes pequenos os seus sentimentos. Não tentes querer fazer ver que tudo está bem. Não lhe vendas fatalismo com declarações como "o que tiver que ser será". Se esse fosse o seu caso, qual seria o objectivo de usar a tecnologia médica para conseguir algo que a natureza não pode? A tua vontade em escutá-la podem ser uma grande ajuda. As mulheres inférteis sentem-se à parte das outras pessoas. A tua habilidade de ouvi-la e apoiá-la ajuda-a a manejar toda a tensão que está a experimentar. A sua infertilidade é uma das situações mais dificeis que ela terá de enfrentar.

EXEMPLOS DE SITUAÇÕES PROBLEMÁTICAS
Assim como um quarto desarrumado pode ser um lugar cheio de obstáculos no caminho de uma pessoa cega, a vida quotidiana pode estar cheia de dificuldades para uma mulher infértil, dificuldades essas que não existem para as mulheres com filhos. Vai a casa de uma cunhada para uma reunião familiar. A sua prima está a dar de mamar ao seu bebé. Os homens estão a ver um jogo de futebol que passa na tv, as mulheres falam sobre os filhos. Ela sente-se distanciada e excluída. O dia de Natal e Passagem de ano são exemplos das muitas festas que são particularmente difíceis para ela. Nestas festas ela recorda o que pensou o ano passado: que no próximo ano, ela teria o seu filho ou filha para mostrar à sua família. Cada festa representa uma complicação para a mulher que não pode ser mãe. No dia se São Valentim ela recorda o seu romance, amor, casamento e a família que ela sonhou formar. O dia da mãe e o dia do pai? São dificuldades óbvias. Actividades mundanas como caminhar na rua ou ir ás compras a um centro comercial estão cheias de ratoeiras para estas mulheres. Ver as outras mulheres a empurrar os carrinhos dos seus bebés a afectam. Quando ela vê televisão é bombardeada por comerciais de artigos de bebé. Numa festa alguém lhe pergunta há quanto tempo é casada e se tem filhos. Sente vontade de sair a correr, mas não pode. Se ela falar sobre a sua infertilidade é provável que oiça um conselho bem intencionado, do tipo que ela menos necessita. "relaxa-te, não te preocupes, quando menos esperares...", ou "tens sorte. Eu estou farta dos meus filhos, gostaria de ter a tua liberdade". Estes são o tipo de comentários que fazem com que ela tenha vontade de esconder-se debaixo da mesa. Refugiar-se no trabalho e na carreira profissional nem sempre é possível. Ver cada mês que o seu sonho não se cumpre, pode dificultar ter energia para avançar na sua carreira. Ao seu redor as colegas de trabalho vão ficando grávidas.

RESUMINDO
Porque não pode ter filhos, a vida é sumariamente stressante para ela. Está a fazer o melhor que pode para sobreviver a esta situação. Por favor entende. Ás vezes ela está deprimida, outras está ansiosa. Algumas vezes estará fisica e emocionalmente exausta. Ela não vai ser a mesma de antes. Quem sabe não vai querer fazer muitas das coisas que antes fazia. Não tem alguma ideia de quando, e se, o seu problema será resolvido. Quem sabe se algum dia ela terá êxito, ou se renderá e opte pela adopção, ou assuma uma vida sem filhos. Na actualidade ela não sabe o que se vai passar. Tem que ir levando as coisas dia a dia. Não sabe porque tem de passar por isto tudo. A única coisa que sabe é que tem de viver com uma angustia horrível todos os dias.
Por favor olha por ela, ela necessita e deseja isso.

É lindo, não é?? Tirei do fórum da API (com algumas pequenas alterações), não sei quem é o autor, mas está tudo lá... ADOREI!

Birdie**

DESAFIO DOS 7 FACTOS CASUAIS

Fui desafiada pela Luna, pela Lu e pela Dina para participar neste desafio que tem como objectivo escrever sete factos casuais da nossa vida. Depois passa o desafio a outras sete, deixando um comentário no seu blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada. Então aqui vai:

1º O facto mais relevante da minha vida foi, sem dúvida, o nascimento do meu filhote. Desde cedo sempre tive consciência da minha enorme vontade de ser mãe. Esse sonho tornou-se realidade em Novembro de 2004. Desde aí a minha vida tem outro sabor.

2º Encontrar e partilhar a minha vivência com amor da minha vida - o meu marido! Não tenho palavras para definir o sentimento tão especial que me une a ele, só sei que o amo muito...

3º Ter conhecido vários países e culturas, que me ajudaram a moldar a minha personalidade e a crescer em diversos aspectos.

4º Sentir-me feliz e realizada sempre que penso que com a minha idade já consegui realizar bastantes sonhos e objectivos.

5º Ter os melhores pais e irmão do mundo, que estão sempre ao meu lado e me apoiam no que for necessário. Saber que posso sempre contar com eles, dá-me confiança e paz de espírito.

6º A Infertilidade e tudo o que se relaciona, directa ou indirectamente, com ela. Que, tal como vocês, me bateu à porta quando menos esperava. E me fez mudar a perspectiva em relação a muitos aspectos que ao longo da vida desvalorizei.

7º Este mundo fantástico que é a Blogoesfera! Aqui aprendi que a amizade pode não ter rosto, e que poucas palavras escritas na hora certa fazem milagres.

Creio que ainda faltarão outros factos, mas estes são sem dúvida os mais importantes!

Como acredito que a maior parte das pessoas já deve ter aceite este desafio, não vou nomear ninguém em especial. Quem aqui vier e quiser participar, faça favor!!!

Beijocas, Birdie**

DE REGRESSO!

Terminaram ontem as minhas férias... BUÁ! E já estou de volta à vidinha de sempre... Só hoje tive tempo de vir aqui colocar as novidades, pois antes de escrever seja o que for, tenho que me inteirar das novidades... Já li tudo o que tinha a ler no fórum da API, mas ainda me falta fazer o périplo pelos cantinhos das minhas meninas (espero fazê-lo hoje!).

As férias foram óptimas e aproveitei cada minutinho delas - Quem me dera fossem mais longas...

Quanto ao OUTRO assunto, as novidades não são as melhores. Recebemos na sexta-feira o resultado do Espermograma do maridinho; fui logo ao médico e este chegou à triste conclusão que sem ajuda não vamos lá. O Espermograma revelou que só existem 22% de bichinhos viáveis, o que só por si não seria tão grave, no entanto devido ao meu muco agressivo, torna-se praticamente inviável conseguir uma gravidez natural. Assim, e como sou bastante prática, já marquei consulta para o início de Setembro, na IVI de Sevilha. Em princípio, e segundo o meu médico, seguirei para IIU.

Mais uma vez resta-me aguardar os próximos capítulos desta grande telenovela ;)! Mas no fundo tenho fé que tudo irá correr bem...

Beijocas 'bronzeadas' da Birdie**

BOAS FÉRIAS!!!!!!!!

O prometido é devido, e como tal, passei por aqui apenas para vos dizer (mais uma vez...) que este blog vai entrar de férias. Ficará em stand-by durante duas semaninhas... Tenciono apenas interromper estas férias uma vez, e que será para a semana para vos comunicar o resultado do exame que o maridinho fez hoje! (Não podia deixar as minhas meninas sem notícias, não é?!)

Aproveito para agradecer os votos de parabéns que me deixaram aqui. São uma fofas!!!!

Então, xauzinho!!!! E até ao meu regresso...

Beijocas,

Birdie**

P.S. - Ah! Já mudei a minha idade no perfil, repararam????

TRÊS DÉCADAS!

Completo hoje três décadas de existência... Assim derrepente parece muito tempo, mas ao olhar para trás parece que ainda foi ontem que comemorei os meus 15 anos, e na realidade já passaram outros quinze... Chegou a altura de "dar a mão à palmatória" e admitir que os mais idosos têm razão quando dizem que o tempo passa a correr... Ele não passa a correr, nós é que desperdiçamos muito tempo e energia com minhoquices que não valem a pena. Nos próximos trinta anos, vou tentar aproveitar melhor o meu tempo!

Aniversário à parte, tenho que vos dizer que estou em "ponto de rebuçado" no que toca a ansiedade... Amanhã é o dia "E" (de Espermograma) e estou bastante ansiosa quanto ao resultado. Espero que a clínica (Clindigo) não leve muito tempo a entregar o veredicto!!! Se alguém me puder dar alguma luz sobre este assunto, eu agradeço!!!

Acho que por agora é só... Só amanhã volto a escrever, mais não seja para me despedir de vocês, já que vou entrar de férias!!! "Ui, ca bom!!!!"

Beijocas,

Birdie** (a trintona!!!!!)

ÚLTIMA SEMANA...

... antes de ir de férias!!! Meu Deus, estou rezando para que sexta-feira chegue depressa.

Relativamente a novidades, não há nada de relevante a dizer; os ttt's estão parados à espera de novas ordens, ordens essas que só virão depois do bendito exame que o meu P. vai fazer na próxima sexta-feira. Tenho andado bastante ansiosa com isso... Não consigo parar de pensar que este vai ser decisivo nesta minha viagem em busca do segundo filhote. Estou de tal maneira afectada, que esta noite sonhei que estava no Hospital para ter a minha menina... Foi tão real que lhe conseguia distinguir a forma do rosto, os traços, sei lá... Era perfeita a minha menina. Foi um sonho... que espero se transforme em realidade, rapidamente!

O meu fim-de-semana foi perfeito! Com festarola no Sábado e no Domingo... Foi muito bom mas bastante cansativo! Até o meu M. não queria sair da caminha hoje de manhã... Tal era a estafa!!! Passei estes dois dias com muitas pessoas (que até não tinha grande confiança), a conversa foi boa, mas inevitavelmente vai parar ao tão famigerado assunto... FILHOS! E mais uma vez concluí que a Infertilidade está cada vez mais generalizada (parece uma Epidemia ou Pandemia, sei lá!!); uma das pessoas com quem falei está há quatro meses a tentar engravidar, mas já sabe que a luta vai ser árdua, pois sofre de SOP. Estivemos muito tempo a conversar, falei-lhe da API e tentei explicar-lhe, mais ou menos, o que a espera. Foi muito gratificante poder ajudar a clarificar algumas dúvida que sempre aparecem... Espero, de coração, que em breve ela espere o seu bebé!!

E foi assim que se passou o meu fim-de-semana!! Deu para relaxar e preparar-me para esta semana que não vai ser "pêra doce"... Mas tenho fé de que tudo irá correr bem!

Um grande beijinhos,

Birdie**

ATÉ QUE ENFIM!!!!

Chegou o FIM-DE-SEMANA!!!!

E já só falta mais uma semaninha para ir de férias... Hehehehe!

Beijo, Beijo,

Birdie**

VERÃO!!!

Parece que finalmente chegou o VERÃO!!! Pelo menos aqui pelos Algarves está um calor de matar...

E com ele chegou uma onda de positivismo! Pelo menos foi o que me pareceu ao ler as mensagens do fórum da API; estamos a começar bastante bem o mês e eu espero sinceramente que assim se mantenha. Cá para nós, adorava que essa onda me batesse à porta... Pelo menos que venham as boas notícias!

Eu cá estou aguardando ansiosamente a chegada do dia 13 de Julho! No dia anterior é o meu aniversário, mas parece que derrepente este foi relegado para segundo plano. E logo eu que adoro o meu Aniversário... A prendinha que queria receber era mesmo o bom resultado do exame do maridinho! Já não falta assim tanto tempo...

De resto, tudo na mesma.

Beijocas e fiquem bem,

Birdie**

P.S.- Parabéns à Karluxa, que comemora hoje mais um aniversário! Beijocas, miguinha!

E ANTES DO PREVISTO...

Cá está o 'outro'!!! É muito bem feito para mim, para não andar a criar falsas esperanças... Ora toma lá, que é para aprenderes!!

Estou no 26º dia do ciclo e já resolveu dar as caras. Não estava nada à espera, pelo menos não para agora... Estava a contar que aparecesse lá para a semana que vem, mas pronto...

Assim sendo, mais um ciclo terminado e outro que se inicia!

Agora resta-me esperar pelo dia 13 de Julho para saber o que o futuro me reserva... Espero que as notícias sejam boas, pois eu já estou fartinha das outras.

Quero desejar-lhes um grande FIM-DE-SEMANA, o meu vai ser com casório pelo meio... E ainda por cima tenho o meu filhotinho adoentado... Prevê-se que estes dois dias sejam complicados... A ver vamos!

Beijos nas bochechas,

Birdie**

AINDA SOBRE AS 7 MARAVILHAS...

Acabei de ver que também ganhei um voto da Camy!! :) Muito obrigada, miguinha!!! Ah! E já agora muitos parabéns pelo bebé que está a caminho. Fiquei muito feliz!!!

Uma beijoca!!

HAPPY!!!

Recebi um voto da minha linda Luna!!! Muito Obrigada Luna!!!

E segundo o regulamento tenho que votar em sete blogs... Hum... que tarefa complicada, já que por mim votava em cada um dos blogs que leio diariamente!

Então cá vai:

- Luna (Infertilidade Ideopática)
- Catinha28 (O Sonho fala mais Alto)

Porque são as únicas faces por detrás das letras. Lindinhas!!!

Seguidamente,
- Micas (Os Meus Segredos) Porque apesar das contrariedades que já sofreu, mostra um positivismo e força incomparáveis.
- Maria Pereira (Era 1X Eu) Porque muitas vezes me identifico com ela, no que respeita aos nossos pequenotes.
- Ana Luísa (My Miracle) Porque consigo "ver" através das suas palavras que é um miminho de pessoa.
- Tiquinha (Enquanto Acredito) Porque tem uma maneira de escrever surpreendente.
- Anna 72 (Um Mundo Pequeno) Por... tanta coisa!!! Gosto muito!!

E acho que é tudo... mas mais uma vez quero deixar claro que gosto de todos, cada um à sua maneira. Caso contrário não os colocaria aqui ao lado!!!

Beijocas,

Birdie**

O NOSSO LANCHE

Realizou-se ontem no Fórum Algarve o nosso primeiro "lanchinho" com as meninas cá bem do sul do país. Foram horas bem passadas, em que descobrimos os rostos por detrás das letras. Gostei de conhecer cada uma delas e fiquei agradávelmente surpreendida com o positivismo demonstrado por elas, independentemente dos revés por que já passaram. No meu ponto de vista, foi dado um importante passo para a criação do Grupo de Apoio do Algarve, já que todas partilhamos da mesma força de vontade e disposição. E tenho a certeza que um dia conseguiremos ajudar muitas pessoas desta zona que sofrem deste grande problema. Acima de tudo, considero de extrema importância a criação destes grupos nesta zona do país, pois se Portugal está na cauda da Europa, o Algarve está na cauda de Portugal, e como tal os recursos disponíveis cá em baixo são raros ou nenhuns. E já que o estado não parece querer preencher esta lacuna, acho de louvar estas estas iniciativas; pelo menos alivia-se um pouco a sensação de abandono que se faz sentir por cá. Por isso, e uma vez mais, manifesto a minha intenção e disponibilidade em ajudar no que fôr necessário. E se, de alguma maneira, a minha situação é diferente das demais (pois já tenho um filhote), o meu interesse e simpatia por este assunto é constante... Sempre foi e será um tema que merece toda a minha atenção!

Concluindo este assunto, quero enviar um beijinho muito especial para: Anamar (e respectivo esposo - uma simpatia!) e Karluxa (as nossas barrigudinhas!!!), Matias, Catinha, Luna, Farma e Constança.

Mudando agora um pouco, algumas de vós já devem ter lido no fórum da API, que estou com umas ligeiras perdas cor-de-rosa. Hoje estou também com as famosérrimas moinhas próprias do dito. Já falei com o meu médico, que me disse para não me preocupar, aparentemente é normal. Normal?! No 22º dia do ciclo?! Pois... mas não é incomum... Vamos lá ver no que isto vai dar... Entretanto aguardo ansiosamente a chegada do dia 13... Vocês sabem bem porquê...

Milhares de Beijos,

Birdie**

JÁ ESTÁ MARCADO!

Finalmente o maridinho acabou por ceder!!! E lá se resolveu a ir fazer o Espermograma. Já marquei, ficou para dia 13 de Julho ás 14.00h, na Clindigo. Devo dizer que a senhora que falou comigo ao telefone foi muito simpática, pois fez o favor de marcar para uma sexta-feira, quando apenas fazem este exame ás quintas. Fiquei muito feliz!!!!

Agora resta-me esperar que o tempo passe, mas estou com aquela sensação que o primeiro passo está dado. E espero que esta onda positiva se mantenha por aqui.

Um grande beijinho e um lindo fim-de-semana!!!

Birdie**

P.S.- Domingo temos o nosso lanchinho cá nos Algarves!! E eu já estou em pulgas!!!

NADA DE NOVO...

Até agora não tenho mais novidades para vos dar relativamente a este mais recente problemazito (acho melhor reduzi-lo à insignificância!!!). Continuo com a saga de convencer o maridão, muito subtilmente... claro! E sem querer deitar foguetes antes da hora, parece-me que ele está a amolecer... Mas é como vocês dizem, temos que lhes dar tempo para digerir a situação. Nós, pelo contrário, somos bem mais práticas... do estilo: "Há um problema?! Quando começo?" Não há como nós no que respeita a "agarrar o Touro pelos cornos"! Vivam as mulheres!!!!

Resolvi, e depois de reler este meu blog de lés-a-lés, que não vou deixar que ele se torne cinzento e pesado. Quero que quem me visita sinta vontade de voltar e que, acima de tudo, que se sintam bem depois de me "lerem". Abaixo o negativismo!!!

Como sabem, quase todos os dias faço o périplo pelos blogs das minhas meninas (aqui ao lado), não tenho por hábito comentar, mas gosto bastante de partilhar um pouco das suas vivências. Hoje deparei-me com uma singela homenagem desta menina! Muito obrigada, querida Micas, por me teres referido... !! Eu também adoro ler as tuas palavras, e tens o condão de me deixares com um sorriso nos lábios. Tens uma maneira de escrever tão leve e que nos faz sentir tão bem!!! Continua, pois tens aqui uma fã!!

Para terminar, quero deixar aqui um Muito Obrigada à Carla P. pelo seu comentário. Não estava nada à espera... És pequena em tamanho, mas tens um grande coração! (Apesar de por vezes não deixares transparecer). E tenho a certeza que se mostrares um pouco mais essa tua faceta carinhosa, vais conseguir sempre o que desejas!!! Um grande beijinho para ti e estarei sempre cá quando precisares!!!

E assim me despeço por hoje....

Birdie**

PÉSSIMO...

Pois é, o resultado não poderia ter sido pior.

Ao fim de duas horas, não existia nem um espermatozóide vivo em mim... Segundo o meu médico, o meu muco é agressivo e incompatível com os bichinhos. Foi um autêntico balde de água fria...

Parece que desenvolvi uma espécie de alergia aos espermatozóides do meu marido. A solução que me resta é mesmo IIU. O meu médico quer que o P. vá fazer novo Espermograma, mas desta vez em Lisboa, na Clindigo.

Mas o pior mesmo é que o meu marido não está a aceitar muito bem esta nova situação e está bastante relutante em fazer tratamento.

Resta-me tentar fazê-lo mudar de opinião... Não sei se serei capaz... Mas vou tentar, prometo!
Até lá, não quero pensar muito no assunto.

Será normal eu ainda acreditar em engravidar naturalmente?? Se é normal, não sei, mas que ainda acredito, acredito... Eu sei que estou em fase de negação e que vou acabar por me magoar ainda mais, mas infelizmente não consigo controlar a minha cabeça...

Deveria estar a preparar-me para a batalha que se aproxima, mas talvez eu também não queira tomar consciência desta minha realidade... Talvez seja uma defesa...

Birdie**

AI! AI! AI!...

É já amanhã que vou fazer o belo do exame e estou uma pilha de nervos... Eu, por norma, não sou pessoa de me stressar por causa deste tipo de coisa, mas este exame tem estado a dar-me cabo dos neurónios. Talvez seja por não ter muita informação sobre o exame em si (sim, eu sou do tipo de gostar de estar sempre muito bem documentada). E desde ontem que ando preocupada com outras coisinha... Estou hoje no meu 11º dia do ciclo e desde ontem que tenho sentido umas dorzitas na zona dos ovários, será que já estou a ovular??? Normalmente só sinto isto na altura da ovulação... Tenho um medo terrível de pensar que amanhã já será tarde demais. O que acham?

Amanhã logo que possa venho aqui dizer o resultado do dito e "wish me luck!". Estou a precisar...

Beijoca,

Birdie**

6ª FEIRA

Afinal é mesmo esta sexta-feira que vou fazer o tal do Teste de Huhner... Falei ontem com o meu médico, pois necessitava mais esclarecimentos sobre o mesmo. E como a minha ovulação deve dar-se durante o fim-de-semana, aconselhou-me a ir lá na sexta-feira. Mas disse-me que se o muco não estivesse em condições que não faria o exame. Sei que não deve ser nada de especial, se compararmos com outros exames que por aí há, mas estou tão nervosa e ansiosa... Espero que sexta-feira chegue depressa para ficar logo despachada... Vamos lá ver...

Aproveito a oportunidade para vos comunicar que a minha família ganhou mais um membro!! O F. nasceu ontem ás 17.42 de cesariana e é um amorzinho!! É o bebé mais sossegado que conheço! Muitos parabéns à minha prima S. e ao L. pelo lindo bebé!

Beijocas,

Birdie**

TESTE DE HUHNER

Não tenho por hábito escrever durante o fim-de-semana, mas não queria deixar-vos sem as novidades que vos prometi!!

Como já leram no título deste post, a minha próxima etapa é fazer este teste (pelo que me foi explicado é igual ou parecido ao Teste Pós-Coital). O meu médico pensa que talvez seja o melhor passo a dar, já que não consegue encontrar resposta para o facto de ainda não ter conseguido engravidar... A boa notícia é que não preciso ir a lado nenhum fazê-lo, pois o meu médico fá-lo. Não sei muito bem como me organizar já que este exame tem que ser feito quase cronometricamente... Lá tenho que acordar o maridão e fazer tudo a "olhar para o relógio"... Enfim, que seja por uma boa causa!!! Agora preciso da vossa ajuda, pois o meu médico apenas me disse que quando estivesse perto ou mesmo na ovulação para ter relações e ir lá passadas duas horas, no entanto pelo que já estive a ler na net não me posso lavar até o exame ser feito... É mesmo assim??? Isso vai concerteza complicar-me um pouco o sistema... Será que alguém me pode dar mais informações sobre este teste? Ficarei bastante agradecida...

Acho que de momento é tudo...

Um grande beijinho e continuação de um óptimo fim-de-semana.

Birdie**

FIM-DE-SEMANA!!!

Ah pois é!!!... Aqui a menina entra hoje oficialmente de fim-de-semana!!Que bom, que bom, que bom!!!! Resolvi pôr mais um dia de férias e assim fico com quatro diazinhos para descansar!! Se bem que o descanso, em si, será pouco, já que amanhã tenho a Primeira Comunhão da afilhada do maridinho, na sexta-feira marquei cabeleireiro para as 9.00 da manhã (eu mereço), depois a 'tal' conversa com o meu médico. Sábado e Domingo, como sempre, o meu Miguel vai acordar por volta das 7.00 e pôr toda a gente a pé!!! Sim, pois basta que entre um raiozinho de sol no quarto dele para saber que já é de dia e hora de "levantai" (como ele mesmo diz!!). Ah! E no Domingo tenho também uma festarola de aniversário... Bem atribulado, não?!

Outra coisa que vos queria contar... Depois de muito pensar, pensar e estar constantemente a ser 'pressionada' pelo meu paizinho do coração, resolvi... Vou fazer uma Pós-Graduação. Quando acabei a Licenciatura jurei a mim mesma que nunca mais queria saber da vida académica, no entanto, reconsiderei e lá vou eu de novo! Não será para já, mas certamente num futuro muito próximo. Ainda não sei exactamente qual a área pela qual vou optar e até já estou indecisa entre duas, mas ainda não consegui decidir. Quero ponderar bastante para escolher a que mais se adapta a mim e que me poderá beneficiar mais. Logo que saiba, informo!

Para finalizar este post (que já vai longo...) quero desejar ao meu maninho H. um FELIZ ANIVERSÁRIO!!! Hoje faz 26 aninhos!!! E aproveitar para lhe desejar tudo de bom nesta vida. Mais do que ninguém, ele merece! É uma pessoa fantástica e sempre de bem com a vida... ADORO-O!!!
Ah! E também quero desejar os Parabéns à minha prima L.!!! (Bem, o mês de Junho é de fugir, relativamente a aniversários na família!)

E pronto!!! Acho que é tudo...

Beijoquinhas para vocês e BOM FIM-DE-SEMANA!!!

Birdie**

SEIS CICLOS...

Que é o mesmo que dizer seis meses... Pois bem, encerrei ontem o meu sexto ciclo de tratamentos, pois hoje apareceu o 'outro'. Não sei como me sinto... Talvez Apatia seja o sentimento que melhor descreve o meu estado de espírito neste momento.

Como já havia dito, vou parar... Não desistirei de tentar ter outro bebé, no entanto, durante alguns meses não irei fazer tratamentos.

Já telefonei ao meu médico para lhe dizer que ainda não tinha sido desta... Ele pediu-me que fosse lá para lhe mostrar o meu gráfico das temperaturas e para falarmos um pouco. Disse-lhe que queria parar por algum tempo... Ele também acha ser o mais acertado, pois não se deve tomar Dufine mais que seis meses.

Assim sendo, na sexta-feira vou lá. Estou curiosa para saber o que ele me vai dizer... Claro que depois virei cá contar...

Um beijo para cada um/uma de vós...

Birdie**

DIA DA CRIANÇA

Criança, tu és o conforto
Criança, tu és o amor.
Tu, que tens alegria nos teus olhos
E que aos outros ofereces amizade;
Tu, que caminhas
Sem maus pensamentos
E que amas
Sem rodeios
Vem ...!
Vem comigo.
Dá-me a tua mão.
Criança,
Tu és o símbolo
Do amor
Da paz
E da liberdade.
Tu és o fruto
Da inocência
E da pureza.
Criança
Ajuda-nos a construir
Um mundo bom,
Como tu
Estrela brilhante!

(Poema de Paula Perna)

Bom dia!!!
Hoje é o Dia da Criança, e como tal, não o poderia deixar passar em branco. No entanto, acho que deveríamos lembrar-nos delas todos os dias... Infelizmente não é assim, e por esse mundo fora ainda se cometem inúmeras atrocidades contra essas pessoínhas tão especiais. É-nos de todo impossível mudar o mundo inteiro, mas podemos ajudar pelo menos as que se encontram perto de nós. Concerteza que já faz diferença...

Este post de hoje é especialmente dedicado ao meu filhote Miguel, que apesar de ainda não saber o significado deste dia, sabe que é um dia muito especial em que as atenções de toda a família recaiem sobre ele. E ele adora!! Apesar de não estar com ele agora, espero que se divirta muito hoje, no seu passeio à Alamenda. (Acho que sonhou com isso durante a noite!).

Deixo-vos um beijinho muito especial e aproveito para vos desejar um Maravilhoso Fim-de-Semana!

Birdie**

Camy: Muito obrigada pelo teu comentário! Ajuda bastante saber que há alguém que se preocupa connosco... Um beijinho, kida!

CADA VEZ MAIS FORTES!

As moínhas estão cada vez mais fortes... Tenho quase a certeza absoluta que o 'outro' anda por aí! Será que este mês o meu ciclo vai ser mais curto? Deus queira que sim, pois é da maneira que esta angústia demora menos tempo... Estou bastante desanimada... Sinto-me num beco sem saída, olho em volta e não consigo encontrar explicações concretas e que me aliviem um pouco este peso. Sim, continuo cinzentona... Sei que vou melhorar, mas neste momento afalta de respostas transcende-me...

Deveria talvez apagar este post, devido à carga negativa que ele tem, mas se não desabafar aqui, com vocês, vou desabafar com quem... Hoje estou mesmo em dia 'Não', mas olhando para trás, reparo que todas as palavras que foram escritas nesta altura, em que a espera se torna insuportável, são melancólicas. Será que é o meu negativismo que prejudica? Talvez sim, talvez não... O que sei, é que tenho medo de ser demasiado optimista, acho que a queda é maior... Vou então ser puramente realista; e a minha realidade é... Esperar...

Desculpem as palavras meio amargas, mas precisava mesmo falar!!!

Beijo, Birdie**

MOÍNHAS

Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas! Odeio sentir moínhas!...

Pois estas anunciam a chegada do meu pesadelo...

Era tão bom que tivessemos um dispositivo que que se acendesse logo após a ovulação, e que funcionasse da seguinte maneira:

Verde - Grávida
Vermelho - Não grávida

Imaginem a ansiedade que se poupava... Mas como infelizmente não é assim, não temos outro remédio senão aguardar, aguardar, aguardar... (é impressão minha ou hoje estou mesmo muito repetitiva?!)

E tenho dito!

Beijocas,

Birdie**

SEM NOVIDADES...

Isto realmente anda escasso de novidades! Por isso também não tenho escrito nada... E aborrece-me ter que escrever sobre o "nada". No entanto, e para que fique registado para a posteridade, hoje começaram as famosas moínhas que antecedem a vinda do 'outro'. Nada de que eu não estivesse já a contar, mas entristece-me sempre um pouco... Hoje estou no 25º dia do ciclo, por isso já era de esperar!

Este mês as minha temperaturas também não têm sido muito elevadas, mas penso que isso se possa dever ao facto de não ter tomado o Pregnyl nem o Estrofem. Será que estou errada?

Estou resolvida (pelo menos por agora) a não fazer qualquer tipo de tratamento no próximo ciclo, vou fazer uma tentativa "au naturel", como se diz por aí!!! Mais não seja poupo algum dinheirinho... Estou a ficar um pouco saturada... Eu sei, eu sei, comparada com muitas de vocês isto até pode parecer um ultraje, mas é como me sinto... É frustante ver o tempo a passar e, nada! Vamos lá ver...

Minha queridas, como podem ver, hoje estou em dia "não", como tal despeço-me de todas vocês com um grande beijinho na bochecha direita!

Birdie**

OUTRO VÍCIO...

Estou viciada nisto! Descobri por acaso e estou a adorar usar!!! Já elaborei o álbum com as fotos das férias do meu M., estou à espera que me enviem. Quem me dera já houvesse isto quando o meu filhote nasceu... claro que lhe teria feito um muito giro!!! Mas daqui para a frente já não imprimo fotos, vou usar sempre isto. Já fiz as continhas e não sai muito mais caro, e como eu também detesto colocar as fotos nos álbuns, junto o útil ao agradável!!!

Quanto ao OUTRO assunto, não há novidades, o dia 5 ainda está longe e até lá não me quero preocupar com isso!

Aproveito para vos desejar um Magnífico FIM-DE-SEMANA!!!! E que o sol se mantenha aqui pelo reino dos Algarves!

Vou-me...

Beijocas,

Birdie**

ONTEM

Ontem lá fui eu (mais uma vez!!!) ao médico... Não me fez mais nenhuma Eco, apenas viu o gráfico das temperaturas, disse-me que estava tudo muito bem encaminhado. Falei-lhe das dores horríves que tive aquando da ovulação, explicou-me que poderia ser um óptimo sinal (ainda não percebi porquê, mas... tudo bem!). Disse-me que tem muita esperança para este ciclo... Eu disse-lhe que, pelo contrário, não tinha nenhuma, já que o muco não estava lá grande coisa... Respondeu-me: "Isso pensas tu...!" Ok, não percebi! Pediu-me para fazer o teste lá para dia 5 de Junho. Mais uma espera que se inicia, e se por um lado a esperança é mínima, por outro existe sempre aquele 'bichinho' que nos entra na cabeça e nos põe doidas...

Respondendo à minha querida Maria Pereira: Pois é, miga, era muito bom que vendessem muco em frasquinhos, mas agora só entre nós, uma vez li num site brasileiro, que há mulheres que quando têm este tipo de problema introduzem clara de ovo antes de terem relações... Sim, sim é verdade, não estou a brincar!! Parece que a consistência é a mesma e faz o mesmo efeito... Vou começar a ponderar sobre esse assunto... (Argh! Não era capaz... é um bocado nojento...) Mas lá está: "Quem não tem cão, caça com gato", eu cá prefiro ficar à espera dos ditos frasquinhos!!!!!

E é tudo! Beijocas,

Birdie**

P.S. - Querida Susana, lamento sinceramente o teu negativo. Estava com muitas esperanças que Deus te enviasse uma estrelinha para ajudar a aliviar a dor do teu coração... No entanto, admiro-te cada vez mais pelo facto de te teres levantado e de já estares a perspectivar um novo tratamento. És o verdadeiro exemplo de MULHER e MÃE! Bem-hajas!